Pensamientos.

No quiero que la gente conozca mis sentimientos, porqué entonces conocerán una parte de mí, se podrían adentrar en mi mente, en mis pensamientos y deseos, en mis miedos y en mis sueños. No me gusta llamar la atención entre la gente, no me gusta destacar. Ni si quiera me gusta ser yo. No me gusta que la gente me pida cosas ni favores, no soy capaz de hacer nada bueno sin que lleve a algo malo. No me gusta esperar mucho para llevarme desilusiones. Podría decir, incluso, que no espero nada de la vida. No me gusta confiar en la gente, me cuesta, me da miedo que me hagan daño. No quiero desahogarme con la gente ni contarle mis estúpidos problemas, no quiero ser una molestia. A veces, pienso que este no es mi lugar y que estoy aquí por equivocación. Yo querría, de verdad, cambiar y borrar todas las lágrimas que he causado. Me gustaría ser un chupito y ahogar las penas. A veces, creo de verdad que mi penosa mente nerviosa es perversa, pero está demasiado asustada como para quemar el mal. Me gustaría olvidar, me gustaría poder dejar atrás todo y dormir por un buen tiempo, hasta que me despertaran con un simple: 'Eh, pequeña, ya está, estás bien...las cosas ya están bien.'

Hay tantas preguntas en mi cabeza que no tienen respuesta y pienso que no las debería formular, pero me ataca la confusión. Quisiera escapar y esconderme entre la niebla, y dejar de ser un obstáculo, me gustaría cambiar y saber calmar mi ira, esa que me invade por malditos instantes. Y me viene esta frase: 'No eres una mala persona, eres una persona buena a la que le han ocurrido cosas malas'. Y me digo, ¿Quién soy yo? ¿Quién soy yo en esta mierda de mundo? ¿De verdad soy una buena persona? ¿Me ocurren cosas o soy yo quién las imagina?

Puede que todo esto no tenga nada de sentido para la gente que lo lea, pero...seguro que habrá alguien que piense igual que yo. Alguien que crea que lo que digo no son simples tonterías de una loca. Alguien que crea y confíe en mí.

Todo vuelve.

Y vuelve, vuelve aquella punzada de dolor en el pecho. Vuelve la tristeza. Vuelven los sollozos y las lágrimas, y las ganas de desaparecer y quitarte del medio, vuelven las ganas de dejar de ser un obstáculo para los demás. Vuelven los remordimientos, las ganas de hacer todo lo que tienes prohibido, las ganas de hacerte daño. Vuelve el insomnio y la debilidad. Vuelve la depresión, con todas sus letras y con todo el dolor que recae en ella. Vuelve el frío, vuelve la pesadez de tu cuerpo, vuelve el esconderse de la realidad. ¿Y qué puedes hacer? Sentirte sola y llorar. Disimular y decir que estás bien, cuando realmente sabes que las cosas no van bien para ti.

Pequeñas dosis de amor.

Mirando estas imágenes pienso en él, pienso en todos nuestros días juntos, en todos los que nos quedan, pienso en todo lo que siento por él, que es muchísimo, pienso en que he tenido la mayor suerte de mi vida en encontrarle, pienso en lo maravilloso que es en sí y conmigo. Llegan a mi mente muchos recuerdos, que siempre estarán allí, llegan a mi mente días buenos y días malos, llegan a mi alocada cabeza fotografías y los momentos en que nos las hicimos, llegan a mi cabeza miles de risas, besos, abrazos, carícias, llegan todos los recuerdos. Siempre tendremos el día que se manchó con chocolate de creppes, o los días de las películas que hemos visto, o tantos días de mini-infartos por vivir como unos locos que se quieren y se necesitan. Aún no sé como agradecerle todo lo que hace por mí día tras día, ha hecho más por mí que lo que nadie se imagina. Sé que no soy perfecta y que a veces le fallo, pero él me intenta comprender y ayudar a ser mejor, él me hace feliz, y siempre voy a luchar por su felicidad, porque se merece ser amado como nadie, y espero estar a la altura. 

Little dreams.

Fotografías mías, soy fan de hacer fotos, aunque no sean perfectas ni espectaculares.

Flores al son de la vida.

(Fotografía propia)

Creo que nuestras vidas se pueden comparar con las de las flores, tan bellas y danzarinas que hacen de la vida un camino sencillo y alegre. Nacemos pequeñitos, cerrados en nosotros mismos, y a medida que vamos creciendo nos abrimos a los demás, sentimos la vida, el aire, el sol. Nuestra joventud se abre, nos llenamos de vida y color, somos nosotros mismos en un espléndido mundo de alegrías. Vivimos todo lo que tenemos que vivir, porqué somos así, y el tiempo no para, nunca parará porqué alguien esté bien en ese momento. Las gotas del rocío nos envuelven para ayudarnos a despertar. Pero luego llega un momento en que nuestras alegrías cesan, y no es porque seamos tristes, si no porqué el tiempo no corre, vuela. Y la vida se va volviendo gris, y al son de nuestros pétalos cae nuestra esencia, nuestros colores se destiñen. Y por mucho que nos de el sol, nuestros pétalos contados van cayendo uno a uno, dejando atrás los recuerdos de una vida, puede que maravillosa, puede que corta o larga, pero es una vida, y cualquier forma de vida, si somos felices, merece la pena vivirla. Y al ritmo en que cae el último pétalo de la flor, nuestro último aliento cobra sentido, y le encontramos el sentido a todas nuestras preguntas sin respuesta. Aunque sea injusto, el mundo cobra un precio por vivir en él, nuestras vidas, antes o después, por eso, debemos aprovechar al máximo cada pequeño momento de felicidad. Son flores al son de la vida, o nuestras vidas al son de las flores, quien sabe. 

Nudos.

Mirada borrosa. Ríos de lágrimas. Mejillas ardiendo. 
Nudos...nudos en la garganta, nudos en el pecho.

Nudos en la cabeza mezclados con confusiones, miedos, fantasmas de tus errores, rabia, dolor. Nudos de todo. Intentas estar bien, pero siempre hay algo que vuelve a hacer decaer tu felicidad, algo que vuelve a hacerte daño. Quieres no pensar en nada, quieres desconectar, quieres perderte, puede que de una vez por todas, puede que no quieras regresar. No puedes hablar, no puedes aclarar tus ideas, estás tan atormentado que no sabes qué sentir. Tienes un montón de nervios dentro, que recorren cada centímetro de arriba a abajo. Estás tan mal y confuso, que harías un pacto con el mal, algo que te hiciera no ser tú nunca más. Me atormenta pensar todas esas cosas, pero nunca sabes cuando la depresión que llevas dentro va a volver a aflorar. Quieres pedir perdón, perdón por todo, o perdón por existir. Y te sientes solo, más solo que nunca. Te sientes frágil e incomprendido. Necesitar sacar todo lo que llevas dentro, pero tienes miedo, miedo de tí, miedo de la gente, miedo del dolor. Y lloras y te desesperas, y te arrepientes. No tienes hambre, te desprecias, te odias. No quieres ser tú. Quieres estar en un sueño del que nunca vas a despertar, y así no podrás molestar a nadie con tus estúpidas preocupaciones, con tus miedos, con tus gilipolleces, no vas a ser más un obstáculo para nadie. Te sientes mal, te sientes inútil, te quieres encerrar en tu mundo, en aguas cálidas de desesperación. Nada tiene sentido, nada importa. Estás perdido, no volverás por tu camino, el camino ha quedado destruído de tanto tropezar con él, de tanto pisotearlo. Y todo eso son nudos, malditos nudos que duelen, malditos nudos que van y vienen, nudos que te ahogan.

Imprescindible.

Debo confesar que él es la razón de mi ser. Siempre me ayuda, me intenta comprender, me soporta, me hace sentir viva. Realmente nadie sabe lo mucho que es para mí, ni si quiera él. Y que sepa todo el mundo que me encanta su sonrisa, me encanta cuando nos peleamos como niños pequeños, me encanta cuando me abraza y hace de sus brazos mi refugio, me encanta que me llame cosas bonitas y me quiera tal y como soy, me encanta cuando jugamos, me encanta cuando sus labios juegan con los míos, me encanta cuando me muerde, me encanta cuando lucha por mi felicidad, me encanta cuando hace tonterías y me habla como un niño pequeño porque quiere que le mime, me encanta cuando me hace cosquillas hasta acabar conmigo, me encanta tanto todo de él. Todo ha sido inesperado, des de un comienzo, y ahora me sigue sorprendiendo lo mucho que hay dentro de él, hay cosas que nadie comprendería, pero que yo admiro. Amo la forma como es. Y podría decir tantas cosas de lo que siento por él...que ninguna sería acertada, no hay algo que nos describa, somos únicos, juntos somos como uno, conectamos. Quiero darle todo de mí, quiero abrirle mis sentimientos, quiero vivir tantas cosas a su lado que podría escribir un libro, una historia de amor. No califico lo nuestro como una historia de amor, sólo lo califico como algo maravilloso, algo que nos hace ser felices y dar de nosotros, algo que nos hace querer, algo que nos ha enseñado el significado de ver a alguien imperfecto perfecto para tí, algo que nos ha enseñado el significado de amar. Él antes tenía otro significado en mi vida, ahora es más imprescindible que nunca, ya nada tiene sentido sin él a mi lado.

Miedo al futuro.

¿Y si digo que me aterroriza el futuro? ¿Y si vengo aquí y digo que me espanta la idea de poder perder a gente que me importa? Me da miedo fracasar, y sé que convencerme de que no va a ser así no me va a ayudar nada. Todos los esfuerzos tienen su recompensa, pero...todo es duro. No soy capaz de creer en mí, no soy capaz de creer en mis posibilidades, sólo soy capaz de tener miedo. Sé todas estas cosas, pero también sé que necesito un cambio, necesido darle mil y una vueltas a mi vida, necesito ir como yo quiera, necesito ir detrás de mi felicidad como nunca y creer en mí, y quererme. Debo recordar mis errores, aprender de ellos y no volver a cometerlos. Tengo que hacer lo que me guste, esforzarme por mí y por mis personas más queridas y sobre todo, no tengo que tenerle miedo al futuro, debo tenerle respeto. 

Mis blogs favoritos.

Vengo a poneros dos blogs que me gustan mucho en especial, no sólo por quienes están detrás de ellos, también porqué son geniales y escriben muy bien y hay mucho que aprender de ellos:

http://unescritormasenestemundo.blogspot.com.es/

http://loquepiensaunachicanormal.blogspot.com.es/

Personalmente creo que son espectaculares y que dan mucho que pensar, disfrutadlos. 

Y para los que están detrás de ellos, son los mejores.

Reflexiones en caos.

El tacto del agua cayendo por tu piel, el sonido, el calor. Parece relajante, ¿verdad? Pues a veces, en mi caso, no lo es. En lo que parece ser un tiempo agradable, acabas queriendo no haber entrado. Al principio estás calmado, descansas. Pero luego empiezas a pensar en las cosas, en los problemas, incluso en recuerdos. Empiezas a ver las cosas malas, le das mil vueltas a todo. Te alteras. Y cada vez van surgiendo más imágenes y pensamientos en tu mente, como pájaros rondando y dando vueltas alrededor tuyo. Aumenta el pulso, aumenta la ansiedad. Y de golpe, aparece una gran pregunta: ¿Estoy perdiendo la cabeza? ¿Realmente debo plantear así todo? ¿Soy así? Y al cabo de 300 preguntas más, aparece la definitiva, la que te hace plantear, questionar y pensar si verdaramente has hecho bien en todo, a pesar de los errores y las alegrías, si realmente estás donde deberías estar o encajas: ¿Quién soy?. En lo que es toda la confusión de mi cabeza, nunca pensé que me preguntaría eso, realmente, no me conozco tal y como pensaba. Realmente aún no he encontrado mi razón de estar aquí. Quiero pensar que algún día sabré porqué estoy aquí, en este mundo, en esta ciudad, siendo yo. Quiero pensar que todo lo malo me lo compensará lo bueno, quiero pensar que todas las lágrimas en las que me he ahogado algún día serán sólo risas. Quiero pensar que el amor lo cura todo, pero eso, sólo son cuentos de hadas, no todo es bonito, aunque ahora estemos felices, no todo irá siempre bien, no quiero tentar a mi mala suerte, no quiero perder a nadie, pero...las historias de miedo asustan a las de hadas, los lobos se comen a las ovejas y las locuras ganan a lo decente. Y dentro de todo este caos, estoy yo, que no estoy ni de una parte ni de otra, simplemente soy alguien que intenta descubrir quien es realmente y porqué está aquí. Pero qué puedo decir, esto sólo son mis reflexiones, a las que se les puede dar sentido o no, son pensamientos. Son reflexiones en caos.

Imágenes.

Hoy me gustaría poner una serie de imágenes, esas que representan sueños, recuerdos, esperanzas, esas que necesitas ver cuando estás mal, esas que despiertan algo dentro de uno mismo. Ese tipo de imágenes, son las mejores.  Hoy quiero mostrar una pequeña parte de mis sentimientos más profundos, una pequeña parte de mi interior, hoy quiero que quien me lea se anime, quiero causar sonrisas, quiero causar ilusiones. Bueno, aquí dejo las fotos, que para mí pueden ser simples o complejas, pero simplemente, lo que quiero es causar un sentimiento en la gente que las vea.

 

 

Cruzando las barreras.

Me gustaría hablar de un sentimiento en concreto: cuando la persona que amas está mal. En mi caso, duele más que mis propios problemas. Es como una punzada de dolor en el pecho y en el estómago, es como que una parte de ti se va consumiendo lentamente, como si se quemara dentro de tí. Yo deseo ver su preciosa sonrisa más que nada, pero esta noche está apagada, debo hacerle feliz. Su felicidad es mi seguridad. Y él más que nadie merece ser comprendido y amado, y para eso estoy yo, que le seguiría hasta el fin del mundo, porque es lo mejor de mi vida. Por él cruzaría las barreras de la distancia, del olvido, del deseo, cruzaría el mar, el mundo entero si hiciera falta para estar a su lado.

30 cosas.

Bueno, ha llegado la hora de que sepáis algunas cosas sobre mí.

1. Soy adicta a leer.

2. Siempre tengo música en mí.

3. Amo muchísimo a cierto 11.

4. No me gusta la oscuridad, ni los bichos en general, ni las alturas, ni la soledad, ni las injustícias ni despertarme pronto.

5. Me encantaría escribir un libro.

6. Adoro a los minions, Jack Skellington, los marcianos de Toy Story, Dori y todas las películas infantiles y personajes en general. 

7. Soy torpe.

8. Hay cosas que la gente no imaginaría de mí, pero así soy.

9. Me da miedo pesarme.

10. He intentado desahogarme de mala manera con mis tobillos.

11. He fallado a muchas más personas de las que quería.

12. Odio mi flequillo, sin embargo lo llevo.

13. Aún me se todas las canciones de Maria Isabel.

14. Contesto demasiado 'No sé'.

15. Duermo con dos peluches a los que adoro.

16. Siempre me olvido de pintarme las uñas o ponerme pendientes.

17. Este año he descubierto quien está realmente a mi lado y quien no.

18. Odio las peleas, me sientan fatal y me culpo siempre, sea culpa mía (normalmente lo es) o no.

19. Me encanta la fotografía.

20. Quiero muchísimo a mis tres primos, son los mejores.

21. Tengo las piernas muy largas, se me suelen quedar cortos todos los pantalones en muy poco tiempo.

22. Odio las matemáticas.

23. No me gusta mirarme en el espejo.

24. Sueño con viajar por todo el mundo e ir a Tomorrowland.

25. Me gusta muchísimo la moda.

26. Mi número preferido es 3.

27. He admitido que mi pelo debe ser rizado.

28. Suelo sonreír mucho, y enfadarme y desenfadarme rápido.

29. Confío en mí y me quiero tan poco, que pensé que no llegaría a escribir 30 cosas sobre mí.

30. Mi meta en la vida es ser feliz, y hacer feliz a los que de verdad me quieren.

Lo que siento.

Escapar.

Imagina el aire meciendo mi pelo, ese que tanto te gusta enredar. Imagina una fina sonrisa dibujada en mi cara. Imagina el Sol, imagina los abrazos, imagina todo lo que podríamos hacer. Imgínate a tí como más deseas, alejado de todo, conmigo. Imagina un largo viaje a través de nuestros deseos, a través de nuestros sueños y a través de nuestras pequeñas aventuras cada día. Imagina que no hay nada que nos separe. Imagina poder despertar juntos cada mañana, el olor a tostadas acabadas de hacer mezclado con el del café. Imagina ver la vida en color vivo. Imagina qué sería de nosotros de poder ser realmente felices, a nuestra manera. Imagina la música, el color, la vida. Imagínanos a nosotros, por siempre. Imagina escapar juntos. 

Nuevo día.

He desaparecido durante un largo tiempo, lo sé. Lo necesitaba. Necesitaba aclarar mis ideas, necesitaba cambiar, necesitaba algo.

Ahora soy diferente, vuelvo a ser yo. Vuelvo a reír, vuelvo a no hacerme daño, siempre estarán las pequeñas imperfecciones de mi mente, pero a eso ya estoy acostumbrada. 

Ahora quiero dedicarme a lo que realmente me gusta. Ahora quiero ser feliz y hacer feliz a la gente de mi entorno. Ahora quiero ser yo, y lo soy. 

Me gustaría agradecer a todos/as los que han luchado por mí, y me han hecho ver muchas cosas, agradecer a los que me han hecho quererme y ver las cosas diferentes a como las veía. 

En fin, todo lo que había hecho y escrito hasta ahora, ya no será más así, ahora escribiré por pasión, y compartiré lo que es realmente mi vida a quien quiera leerme.

Cada día.

Cada día es lo mismo, cada día las mismas voces en mi cabeza, que dicen lo que no quiero oír, lo que ya sé. Y cada día pienso: ¿Por qué yo? ¿Por qué tengo que ser justamente lo que no quiero, por qué no puedo ser lo que deseo? Un mundo de imágnes llega a mi cabeza y dan vueltas, y vueltas y más vueltas hasta mi depresión, hasta que ya no puedo más y me vengo abajo. Y el día que no piensas en eso, esas imágenes vuelven. Están en todos momentos para hacerte sentir mal, para hacer que te odies, y para hacer que veas cosas que por mucho que lo intentas no puedes cambiar.

Recuerdo.

Recuerdo las ansias de verle todos los días, recuerdo esa felicidad, recuerdo mis miedos, recuerdo su perfecta y preciosa sonrisa, recuerdo las peleas, recuerdo sus besos, recuerdo sus cosquillas, recuerdo sus tonterías, sus defectos, sus perfecciones...Recuerdo todas nuestras tardes, todos nuestros detalles, todas nuestras conversaciones, recuerdo su vida, recuerdo sus historias, recuerdo su amor, recuerdo las sensaciones que me provoca, recuerdo nuestras peleas cariñosas, recuerdo nuestros nombres cariñosos, lo recuerdo todo. Y quiero tener siempre estos recuerdos en mente, y no olvidarlo nunca, quiero poder tener cada día más recuerdos a su lado, quiero tener toda una vida de recuerdos a su lado.

Por una sonrisa tuya.

Por una sonrisa tuya?

Por una sonrisa tuya daba lo que fuera, no me importarían los límites, ni el precio, ni nada. Por verte feliz haría cualquier cosa, aunque fuera alejarme, lo único que quiero es que vivas y seas feliz como nadie en este mundo. Por verte todos los días sonriendo como si fueras la persona más feliz del mundo entero daría todos mis bienes, lo daría todo por ti. Y sabes qué sueño? Que seas la persona más feliz de todas y sonrías todos los días, y que lo hagas a mi lado. 

Mi enemigo.

No solamente todas las mañanas, él es mi enemigo a todas horas. Siempre está ahí para despreciarme, para humillarme, para hacer que me odie. Él lo único que quiere es hundirme, cada día más. Él puede mentir o no, pero la imagen que me muestra es muy real, y eso que muestra debe cambiar. Él crea problemas, en todo el mundo, él busca hundir a personas débiles, por muy fuerte que te digan que seas, él te gana. Él te muestra lo que eres, te guste o no. Mi enemigo...es mi espejo.

Eres...

Eres esa sensación de felicidad eterna que recorre mi cuerpo, a pesar de los malos momentos, eres por lo que daría la vida misma y mi corazón si hiciera falta, eres ese cosquilleo por todos lados que aparece con una simple mirada, eres por lo que me arriesgaría a hacer el tonto y incluso fallar a otras personas, eres la primera persona con la que comparto mis cosas, eres todos esos momentos importantes de la vida que quiero vivir, siempre contigo. Simplemente, eres mi vida, y perderte sería perderlo todo. 

PD: Siento haber desaparecido un tiempo, tenía demasiadas cosas en la cabeza.

Confesiones nocturnas.

De noche, todo a oscuras, pensando. Esas asquerosas voces no cesan de decirte lo horrible que eres, por dentro y por fuera...

Y es ahí donde te das cuenta de que está todo perdido, de que no vales la pena para nadie, de que no eres nadie. Y ya no tienes miedo a quedarte solo, porque sabes que así los demás serán felices, todos, y así tu serás un poco más feliz, podrás ahogar todas las lágrimas, todo el dolor...pero esas voces siguen ahí, sin dejar de recordarte todo lo malo y el monstruo que eres.

El lado fácil.

El lado fácil de todo es sonreír y decir que no pasa nada, mientras mueres por dentro y te derrumbas poco a poco, lo fácil es pensar que a nadie le importa que te ocurre y que lo único que haces es perder el tiempo a los demás, lo fácil es ocultar tus senimientos y pensamientos, esconderlos en tu caparazón, hasta lo más complicado te lo guardas. 

Eso es lo fácil, lo difícil es cuando es tu mecanismo de vida. 

Pasos en falso.

Darse cuenta de todos los errores, de que todo lo que haces está mal. Acostumbrarse a pasarlo mal cada día, y tenerlo como modo de vivir, odiarse, psíquicamente y físicamente, odiarse en general, odiar tus actos, odiarte...

Tener por seguro que la vas a cagar, porqué eres así por naturaleza, tener por seguro que vas a fallar a los que más te quieren y necesitan, y intentar no ser así, pero no poder evitarlo. Tener miedo de perder a quien más necesitas, a quien amas...tener miedo de ser abandonada por tu propia culpa, tener miedo de ti.

En mi vida todo son pasos en falso, todo son estúpidos errores, y tengo que aceptar que va a seguir siendo así siempre, y que siempre que tenga alguien lo voy a perder por mi puta manera de ser.